It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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营销总裁班网站是怎么做的吗个人网站建立步骤网络效果营销哪家好网站审核要多久什么是微网站网络信息安全模型昆明网络营销推广美国 国家信息安全战略信息安全运维服务资质与美好相对立的并非丑恶,而是真实。 与自由相对立的不是束缚,而是活着。 在这个世界,有人追寻始终,有人浑浑噩噩,也有的人,踏遍洪荒,不求得道,只为身后走过的那段路。 记忆,本身就很有意义。在九州大陆,皇城之巅,有一位传奇人物,他正是皇城之主,九霄神帝,也是九州大陆最强悍的存在之一。燕雀安知鸿鹄之志……我为鸿天这是一个光怪陆离,广大无垠的世界,一条狗是儒门圣者。一个貌不惊人的猎户,是以猎杀古族,异族为职业的猎人。一个文弱书生是高来高去的剑仙。 为了生存,为了回家他们努力奋斗在这陌生的世界。当他们即将踏上回家之路时,友情,爱情,师徒之情,族群的爱护之情,萦绕心头。这是他们发现与这个世界纠缠着太多的因果。他们面临两个选择。是离开,逃避这纷乱的战场?还是留下,与那些同伴一起战斗? 当夕阳余晖散尽时,落雨关已经岌岌可危。天际边缘,两道匹炼携开天之势强势来袭,一战斩十八异界圣人,自此成名天下知。 他们的崛起星海之路,从征服三垣大界开始。从而揭开了宇宙星海的大迷。他们又面临选择,这次的选择关系到整个宇宙星海的未来。是勇往直前,披荆斩棘,趟出一条长生大道;还是颠倒星河,绝天地通,偏居一隅的苟活! 一副副热血,激情,温馨,惨烈,悲情,壮烈的画面将从一次意外的旅游而慢慢展开。当低魔时代遭遇天灾人祸,当混沌神选开始觊觎这个世界,当旧日支配者降临世间,当泰伦虫族迷路至此,当遭受欲望的驱使互相征伐内斗,人类究竟可以坚持多久? 在末世的大框架下,人性的黑暗面暴露无遗,但勇气的赞歌也可以响彻云霄。 一双眼睛,看不清世态炎凉。 一壶浊酒,饮不尽爱恨情仇。 一张笨嘴,道不完沧海桑田。 一曲高歌,唱不清岁月蹉跎。 一段故事,只不过黄粱一梦。 本书所有主人公只是随着事件的推动而依自己的性格进行。他们只是这段历史的见证者,经历者 ,仅此而已。 万物轮回始于本末,功过是非,皆留各位看官评说。 本作不回会去影射现实生活,如有巧合实属雷同。 毕竟历史总是惊人的相似,我们只是历史的见证者。新历二百三十年,一切发生的太过突然。 以游戏形式相连的异世界,紧随其后突然出现的秩序。 恍若隔世般,这个世界变得愈发魔幻。 死亡不再是人的终点,遗忘才是。 能源不再是人们需要忧虑的,能量不再守恒。 这里,被迫和平。那边,乱世方才拉开帷幕。 “我没有什么追求,能看到自己有什么东西继承下去,就心满意足了。”小伙穿越20亿年前的上古地球,不仅有生命,还有修仙文明,从此开启一段奇幻的修仙旅程。林逍遥穿越到妖魔神佛并立的异界,开局统死机,被困十里坡刷了十年怪。十年后,系统重启,踏入江湖。竟发现自己能看到别人头顶的血条!且只要让对方掉血,就能获得经验值,抽取宝物!比如能够强行聚灵且强制击飞敌人的【聚灵小手套】、一戳就算钢铁直女也能变娘的【娘娘枪】、套上就能隐身的【丝袜头套】、包治百病的【药王身上搓下的泥球】……混沌永远不会消失,它无时无刻在寻找着它的继承者,将世界引入无限的混乱之中。在人烟罕至的地方,迷雾迭起,一座古老的城堡在雾中若隐若现,虽然不想相信,但这就是事实,我穿越到了,恶魔城的世界。本人也是恶魔城谜,这篇小说也是本人对恶魔城的一种致敬吧。不喜勿喷,有些地方不对欢迎各位读者指出,作者的写作能力不是很强,希望大家见谅。江湖与庙堂之间之隔,也不过一把剑的距离 神宇年间,皇帝昭令,西北誉王的世子周慕入京与舞阳公主成亲,名为结亲,实为质子 然而江湖传闻 路人甲‘相传,在西北那边,周王的世子周慕,那可是万军从中取敌将首级,勇冠三军’ 路人乙‘不是吧,我怎么听说那世子殿下,风流无双,有曹孟德的喜好。
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